في سكون الليل مسكت حاسبي وتزاحمت الافكار في رأسي فاليوم كان طويلا وكانت مسائل الاولاد والعائلة تشغلني كما هي العادة وحتى لو اختليت مع نفسي كنت اقول لن افعل اي شيء يحتاج مني الى تفكير ولكن مع هذه النسمات الباردةالتي دغدغت حس الكتابة لدي واردت ان اكتب اي شيء ولو كلمات مبعثرةفقد عدت من زيارة لاحد الاصدقاء وكنت هذه المرة بمفردي اي بدون اطفالي الذين كنت اتحجج بهم حتى لا ابتعد عنهم او يغيبوا عن ناظري ولكن صدقوني اني شعرت بلذة رهيبة اول مرة استمتع مع اصدقائي بدون الواع والويع والطلبات التي تتدفق علي بدون توقف من اطفالي ولااخفيكم بان رغم هذه السهرة المريحة افتقدتهم وافتقدت اصواتهم وطلبانهم وشعرت ان الاطفال هم جنة الحياة وطعمها الحلو ولكن كان هناك خطأكبير مني انني لم احقق المعادلة المتوازنة وان اعطي نفسي حقها بالحياة فعشت في دوامة القلق والخوف على أطفالي فكنت ارفض اي عروض تعيدني الي خارطة الحياة وفضلت ان اكون فقط اما لاولادي ومربية صالحة ضاربة بعرض الحائط كل طموحاتي حتى انني نسيت ماذا احب او بماذا أبرع ولكن قررت ان أجد واحقق ذاتي دون ان انسى اعظم وظيفةعملت بها واقدسها وظيفتي كأم